Eh oui… quatre ans déjà.
C'est fou, ce qui s'est passé en quatre ans, hein.
C'est bien simple : si je devais faire un billet résumant ce qui s'est passé ces 1200 derniers jours et quelque, il ferait 800 pages. Et encore, en tassant un peu et en m'en tenant à des généralités évoquant la fraîcheur de l'air ambiant et le dernier score du Paris Saint-Germain.
Alors vu que le seul autre être dont l'humain ait jamais entendu parler qui soit aussi feignant que moi est le Tout-Puissant, je vais faire bref et vous épargner la lecture de ce pensum invraisemblable, ainsi que de vider les 200 ramettes de papier A4 que votre patron a commandé pour 2019 et qui doivent servir à annoncer par lettre leur licenciement à vos collègues chômeurs et ne riez pas vous êtes du lot.
Le digest de ces deux années, en trois mots. AaAatentiioon, c'est parti :
Ooooh bonneuh mèreuh…
Même dans mes cauchemars les plus fous, gaillardement soutenus par quelque nectar 12° de type assemblages de divers vins de la communauté européenne et d'Alpha du Centaure et un alzheimer précoce, ainsi que quelque herbe de provence marocaine ou une bonne dose de LSD en provenance directe d'un labo chinois clandestin à Bangkok, mon esprit n'aurait jamais osé imaginer pareils évènements.
Prenons-en un au hasard, tiens : le décès inopiné de l'ensemble de l'équipe de Charlie Hebdo suite à l'ingestion massive de chocolats premier prix au lendemain du réveillon ou presque et oui, je sais, le fait que les livreurs portaient tous des Kalachnikov en bandoulière a sans doute participé un peu à l'hécatombe mais que voulez-vous ma pauv' dame, avec ces hordes de migrants faméliques qui campent à nos portes la quechua entre les dents, comme autrefois le communiste avait le couteau à la bouche, on est plus en sécurité nulle part quand on est livreur et faut bien défendre ses paquets de Léonidas ou sa quatre fromages les armes à la main car le client est difficile de nos jours et répugne à mordre dans un chocolat ou une pizza entamée par une autre bouche que la sienne.
Le fait que les livreurs en question aient tous été musulmans ou tout du moins revendiqués comme tels m'a certes interpellé, comme tout un chacun. Et comme des millions de français qui ne sont ni livreurs ni musulmans, cette série de morts prématurées dans les locaux d'un journal a fait naître en moi cette question lancinante : n'y aurait-il pas l'ombre du début de semblant d'un rapport entre terrorisme et méthodes de recrutement des livreurs à l'heure actuelle ?
Ou entre chocolat et crise de foi ?
Une question qui reste à l'heure actuelle encore en suspens, car vous noterez au passage qu'aucun média à l'heure actuelle ne s'est occupé de cette question épineuse, tous occupés qu'ils sont à cirer les pompes du complot bolchevique judéo-maçonnique des illuminatis en goguette.
J'avais beaucoup aimé la saine réaction populaire qui s'en était suivie, balançant entre cette spécialité désormais typiquement française qu'est le "Padamalgam" et un certain élan populaire qui revendiquait hautement la possibilité qu'a tout un chacun de rigoler d'à peu près tout et n'importe quoi, me rappelant au passage les paroles du regretté Pierre Desproges : "On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui". Ben visiblement, aujourd'hui on ne peut plus rire de rien avec personne et c'est bien dommage, car je trouve qu'il s'accumule ces derniers temps de lourds nuages sur l'horizon d'azur de l'humour en France comme ailleurs… La haine du rire, de la critique et de la dérision porte en son sein gonflé la guerre et le malheur du genre humain comme la nuée porte l'orage.
Pierre, mon Pierrot d'amour… Réveille-toi, ils sont devenus fous !
jeudi 28 février 2019
mercredi 18 novembre 2015
2015 : l'énergie renouvelable au pouvoir…
L'énergie du désespoir… pour la soif
Voilà. Le grand merdier pré-apocalyptique se prépare toujours tranquillement, allant son petit bonhomme de chemin de croix et pépère il claque encore ce qui lui reste de belle jeunesse à taper des conneries sur son blog. Vous allez voir qu'avec le fond mauvais qu'il a il va encore venir nous cracher sur la COP 21 alors que le who's who mondial des crapules incompétentes ayant hérité frauduleusement du pouvoir de régner sur les imbéciles s'apprête à négocier ferme pour avoir le droit de péter sous les draps en loucedé et de continuer à faire produire aux chtis chinois des merdes invendables.
Damned.
Comment avez-vous deviné ?
Je souriais encore, l'autre jour, d'un entrefilet paru dans le Canard enchaîné mentionnant le fait que les sordides thénardiers… Pardon, ma langue a fourché… Je voulais bien entendu dire : les capitaines d'industrie hautement responsables et écolos ayant remporté les marchés de la construction des équipements destinés à l'accueil des maîtres du monde, leurs épouses et leurs maîtresses, ces modèles de probité bétonnière à la française, étaient allés recruter en CDD via quelques sombres officines-filiales, du moldo-slovaque ben d'chez nous pour les faire bosser comme des esclaves à des salaires qui tiennent plus du glaviot en pleine gueule que de la rétribution d'un travail sous-payé afin que la petite fête soit prête à temps. Mais c'est vrai que le pays aux 10 millions de chômeurs est connu à travers le monde entier pour ses hordes d'ouvriers qui se prélassent dans leur RSA en venant roter leur caviar au visage des ministres faméliques hantant nos rues…
À lire cette information, j'ai cru que Sarko était encore au pouvoir et organisait cette belle atteinte au droit du travail national comme tout bon enfoiré de droite pourrait le faire et en fait non : il paraîtrait que nous avons un gouvernement socialiste. Proche de l'ouvrier, donc.
Naaan mais en fait, chuis con : il les aime tellement, ses laborieux électeurs, le parti socialiste, qu'il ne veut surtout pas les fatiguer avec une journée de boulot ou qu'ils aillent s'abîmer les mains sur un chantier, ouhlalaah…
À bien y réfléchir, il est temps que tout ça cesse. Marre des immixtions de la CIA dans les ressources gazières et pétrolifères des pays ex-soviet. Il est temps, alors que la France s'apprête à recevoir sur son sol la Conférence Climatique Mondiale et par la même occasion permettre aux grands de ce monde d'échanger en privé des considérations dignes du café du commerce comme quoi non mais z'avez vu le temps qu'on a rhaaalalah m'en parlez pas c'est encore avec leur putains d'esspériences atoniques qu'y nous détraquent le temps mon bon Vladimir, il est temps dis-je de donner d'un même mouvement un coup de pied dans la fourmilière et un coup d'accélération au progrès énergétique.
Mettons dès à présent en chantier des réacteurs carburant à la seule énergie véritablement propre et intégralement renouvelable que connaisse l'humanité depuis l'aube des temps, j'ai nommé :
l'énergie du désespoir.
Parce que là, honnêtement, vous je sais pas mais moi je pense qu'on tient un vrai filon, autrement plus productif et écolo que les hachoirs à mouettes qu'on nomme éoliennes ou les panneaux solaires fabriqués en Chine dont trois kilomètres carrés de surface arrivent péniblement à éclairer une ampoule dix minutes par jour.
Tenez, c'est bien simple : depuis quelques jours, à la simple lecture des journaux, je serais bien capable d'éclairer et de chauffer Paris et sa banlieue pendant trois semaines. Alors si on s'y met à plusieurs, je vous raconte même pas ! Un seul coup d'œil aux nouvelles du jour, entre deux décapitations en syrie, une vague de réfugiés islamistes et une moukère qui pète en banlieue et hop, on te me vous met le Taj Mahal sur orbite en quinze secondes putain !
Si en plus, comme le prévoient les instituts de sondage, les gars de la Marine font un carton aux prochaines régionales et qu'avec ça on a encore deux trois tarés pour venir faire un carton à la terrasse des cafés ou au jardin du Luxembourg, alors là on a de quoi refaire le big-bang.
Ce qui, après tout, ne serait pas une si mauvaise idée tiens…
Voilà. Le grand merdier pré-apocalyptique se prépare toujours tranquillement, allant son petit bonhomme de chemin de croix et pépère il claque encore ce qui lui reste de belle jeunesse à taper des conneries sur son blog. Vous allez voir qu'avec le fond mauvais qu'il a il va encore venir nous cracher sur la COP 21 alors que le who's who mondial des crapules incompétentes ayant hérité frauduleusement du pouvoir de régner sur les imbéciles s'apprête à négocier ferme pour avoir le droit de péter sous les draps en loucedé et de continuer à faire produire aux chtis chinois des merdes invendables.
Damned.
Comment avez-vous deviné ?
Je souriais encore, l'autre jour, d'un entrefilet paru dans le Canard enchaîné mentionnant le fait que les sordides thénardiers… Pardon, ma langue a fourché… Je voulais bien entendu dire : les capitaines d'industrie hautement responsables et écolos ayant remporté les marchés de la construction des équipements destinés à l'accueil des maîtres du monde, leurs épouses et leurs maîtresses, ces modèles de probité bétonnière à la française, étaient allés recruter en CDD via quelques sombres officines-filiales, du moldo-slovaque ben d'chez nous pour les faire bosser comme des esclaves à des salaires qui tiennent plus du glaviot en pleine gueule que de la rétribution d'un travail sous-payé afin que la petite fête soit prête à temps. Mais c'est vrai que le pays aux 10 millions de chômeurs est connu à travers le monde entier pour ses hordes d'ouvriers qui se prélassent dans leur RSA en venant roter leur caviar au visage des ministres faméliques hantant nos rues…
À lire cette information, j'ai cru que Sarko était encore au pouvoir et organisait cette belle atteinte au droit du travail national comme tout bon enfoiré de droite pourrait le faire et en fait non : il paraîtrait que nous avons un gouvernement socialiste. Proche de l'ouvrier, donc.
Naaan mais en fait, chuis con : il les aime tellement, ses laborieux électeurs, le parti socialiste, qu'il ne veut surtout pas les fatiguer avec une journée de boulot ou qu'ils aillent s'abîmer les mains sur un chantier, ouhlalaah…
À bien y réfléchir, il est temps que tout ça cesse. Marre des immixtions de la CIA dans les ressources gazières et pétrolifères des pays ex-soviet. Il est temps, alors que la France s'apprête à recevoir sur son sol la Conférence Climatique Mondiale et par la même occasion permettre aux grands de ce monde d'échanger en privé des considérations dignes du café du commerce comme quoi non mais z'avez vu le temps qu'on a rhaaalalah m'en parlez pas c'est encore avec leur putains d'esspériences atoniques qu'y nous détraquent le temps mon bon Vladimir, il est temps dis-je de donner d'un même mouvement un coup de pied dans la fourmilière et un coup d'accélération au progrès énergétique.
Mettons dès à présent en chantier des réacteurs carburant à la seule énergie véritablement propre et intégralement renouvelable que connaisse l'humanité depuis l'aube des temps, j'ai nommé :
l'énergie du désespoir.
Parce que là, honnêtement, vous je sais pas mais moi je pense qu'on tient un vrai filon, autrement plus productif et écolo que les hachoirs à mouettes qu'on nomme éoliennes ou les panneaux solaires fabriqués en Chine dont trois kilomètres carrés de surface arrivent péniblement à éclairer une ampoule dix minutes par jour.
Tenez, c'est bien simple : depuis quelques jours, à la simple lecture des journaux, je serais bien capable d'éclairer et de chauffer Paris et sa banlieue pendant trois semaines. Alors si on s'y met à plusieurs, je vous raconte même pas ! Un seul coup d'œil aux nouvelles du jour, entre deux décapitations en syrie, une vague de réfugiés islamistes et une moukère qui pète en banlieue et hop, on te me vous met le Taj Mahal sur orbite en quinze secondes putain !
Si en plus, comme le prévoient les instituts de sondage, les gars de la Marine font un carton aux prochaines régionales et qu'avec ça on a encore deux trois tarés pour venir faire un carton à la terrasse des cafés ou au jardin du Luxembourg, alors là on a de quoi refaire le big-bang.
Ce qui, après tout, ne serait pas une si mauvaise idée tiens…
jeudi 11 septembre 2014
Mais où va le monde, mon pauv' monsieur…
… Si les rares personnes pour qui le français n'est pas encore devenu une langue étrangère perdent leur peu d'espace de cerveau et de temps sainement productif à lire les billevesées d'un anonyme abruti encore plus bête qu'elles ?
Ben la réponse est contenue dans la question, bien évidemment : vers une fin inéluctable et catastrophique avec plein d'effets spéciaux à couper le souffle dans des gerbes d'explosions hollywoodiennes sauf qu'à la fin aucun héros ne viendra pour agiter langoureusement son extrémité rose dans le trou humide d'un autre mammifère bipède sur fond de soleil couchant et violoneux (je parle ici du baiser final avec la langue dans toute bonne production cinématographique américaine à 500 millions, et non pas d'un quelconque DVD pirate narrant les merveilleuses aventures d'Olga la tigresse de sibérie et de Rocco Sifredi… ah, mais c'est qu'on a l'esprit aussi mal tourné et cochon que le mien ma parole !). On devrait avoir néanmoins une paire de millions d'années devant nous d'après les astronomes avant de périr en faisant "raaaargll", ce qui nous laisse au moins le temps d'aller en griller une dernière, allez…
Ceci posé, au vu des dernières nouvelles, titres de journaux et rapports divers qui fleurissent à travers la planète, on ne peut s'empêcher de penser que le temps file à une vitesse pas croyable et que noooon pas possible !? Il est déjà fin du monde moins cinq ? Merde alors ! Et moi qui n'ai même pas lavé mon pyjama en pilou…
En, fait, le monde, il va comme il peut mais surtout mal et cette remarque en amène une autre : à combien peut-on raisonnablement estimer le nombre de pervers déments sadiques et de fous furieux mégalomanes sur la planète ?
D'après Rousseau, une poignée mais ceux-ci sont faciles à repérer vu qu'ils dirigent les banques et les nations ou portent un uniforme.
D'après Voltaire, 7 milliards.
Sans vouloir donner dans un pessimisme exacerbé (Définition d'un pessimiste : optimiste qui a de l'expérience…), je serais assez de l'avis du père Arouet dit Voltaire : pour peu qu'on nous en laisse la possibilité et surtout que l'on nous assure de la totale impunité des actes perpétrés, je ne doute pas qu'un certain nombre d'entre nous feraient largement aussi bien qu'un Staline, Hitler ou Pol Pot car les records c'est fait pour être battu.
Mais si, disons, on offrait à chaque individu sur terre la possibilité, soit de voir son voisin mourir dans les plus atroces souffrances et la misère la plus noire, soit la possibilité pour tout le monde de vivre tranquillou dans son coin avec ce qu'il faut de nourriture pour soi et les siens et une dose de confort permettant de rendre la vie supportable, je parie que la réponse serait dans 99% des cas "vivre tranquille et que tout le monde puisse faire de même".
Tous les problèmes viennent du 1% qui reste, dont l'objectif n'est pas tant de vivre peinard, longuement et confortablement que de faire chier un maximum tous les autres en attendant le bouquet final.
Soif de pouvoir, de richesse, de reconnaissance… Ce 1% là pourrit la vie des 99% restants. Comment faire pour faire en sorte que cette infime minorité cesse de nuire ? Comment les identifier ? Il y a bien sûr eu quelques tentatives au cours de l'histoire pour essayer de les distinguer par le port d'uniformes rayés avant de les éliminer mais outre le fait que contrairement au doryphore les juifs peuvent porter plainte à la lecture de ces lignes, il faut bien avouer que les assertions concernant un quelconque complot judéo-crypto-maçonnique de conquête du monde relèvent du pur délire et du portnawak le plus intégral.
Et attribuer aux seuls juifs un plan de conquête du monde, c'est leur attribuer beaucoup de mérite et d'ambition injustement : que je sache, c'est pas les fils de David qui sont allés massacrer les incas par millions, ont organisé la traite négrière ou décimé les indiens d'amérique par paquets de mille, voire sont allés se taper quelques ratonnades médiévales en uniforme de croisés - en massacrant juifs et chrétiens orthodoxes au passage, tiens - à l'époque de la splendeur et du rayonnement culturel d'une civilisation musulmane héritière de la civilisation grecque…
Concernant les plans de conquête du monde et de domination sans partage avec mise en esclavage des populations, il me semble que toutes les nations dites civilisées et occidentales ont un certain savoir-faire en la matière, si on en croit les livres d'histoire, voire sont carrément des spécialistes hautement qualifiées.
Non, sérieusement, le 1% fautif, faut le chercher ailleurs que chez les juifs pour une fois (en plus j'adore la carpe farcie, les falafels et les bagels. Et je me refuse à croire qu'un peuple qui invente l'humour juif puisse être un mauvais peuple).
En fait, le 1%, c'est vous.
Ou moi.
Selon les circonstances.
Posez-vous la question : si vous aviez un pouvoir incommensurable et l'assurance absolue que vos actions, même les plus mauvaises, ne seront JAMAIS sanctionnées par aucun gendarme… Que vous êtes totalement et définitivement au-dessus de la loi des hommes… Que RIEN ne peut vous atteindre et que PERSONNE ne viendra jamais vous faire la morale pour le gros caca que vous avez fait au milieu du salon ou le million de morts que vous avez fait en Irak.
Même si vous êtes À PRIORI quelqu'un de bien… De gentil au départ… L'idée de foutre un peu le bordel dans la fourmilière, juste pour voir comment ça fait, juste pour les voir grouiller en panique, d'arracher les ailes de la mouche pour voir si elle peut encore voler… Ça ne vous effleurerait jamais l'esprit ?
Mmmh?
J'ai bien peur que ce fameux 1% fouteur de bordel ne soit que fruit de l'ennui.
L'ennui incommensurable d'une poignée de tout-petits (ou de gâteux séniles) à la puissance incommensurable, qui fout un bâton enflammé dans la fourmilière pour voir les insectes que nous sommes grouiller en nappes désespérées à la recherche d'une solution qui n'existe pas, qui n'existera jamais, parce que des maîtres du monde, il y en aura toujours et jamais plus d'une poignée, qui tous se connaissent et organisent le grand bordel ambiant car il n'y a que dans la ruine, la misère, la guerre et le chaos des nations les plus faibles que peuvent prospérer les empires et s'assouvir pleinement les plus horribles pulsions que peut contenir un esprit humain.
Tel les anciens empereurs de Rome au temps de sa gloire, ces quelques individus organisent la misère et la ruine des autres, de toute l'humanité, pour asseoir leur pouvoir et avoir la certitude que LEUR paix soit préservée à jamais.
La Pax Romana n'est qu'un mensonge. La seule paix que l'empire romain ait connu, c'était le silence des tombeaux.
Tiens… une autre idée de billet ça… Le parallèle entre l'empire romain et nos civilisations… Riche d'enseignements.
Ben la réponse est contenue dans la question, bien évidemment : vers une fin inéluctable et catastrophique avec plein d'effets spéciaux à couper le souffle dans des gerbes d'explosions hollywoodiennes sauf qu'à la fin aucun héros ne viendra pour agiter langoureusement son extrémité rose dans le trou humide d'un autre mammifère bipède sur fond de soleil couchant et violoneux (je parle ici du baiser final avec la langue dans toute bonne production cinématographique américaine à 500 millions, et non pas d'un quelconque DVD pirate narrant les merveilleuses aventures d'Olga la tigresse de sibérie et de Rocco Sifredi… ah, mais c'est qu'on a l'esprit aussi mal tourné et cochon que le mien ma parole !). On devrait avoir néanmoins une paire de millions d'années devant nous d'après les astronomes avant de périr en faisant "raaaargll", ce qui nous laisse au moins le temps d'aller en griller une dernière, allez…
Ceci posé, au vu des dernières nouvelles, titres de journaux et rapports divers qui fleurissent à travers la planète, on ne peut s'empêcher de penser que le temps file à une vitesse pas croyable et que noooon pas possible !? Il est déjà fin du monde moins cinq ? Merde alors ! Et moi qui n'ai même pas lavé mon pyjama en pilou…
En, fait, le monde, il va comme il peut mais surtout mal et cette remarque en amène une autre : à combien peut-on raisonnablement estimer le nombre de pervers déments sadiques et de fous furieux mégalomanes sur la planète ?
D'après Rousseau, une poignée mais ceux-ci sont faciles à repérer vu qu'ils dirigent les banques et les nations ou portent un uniforme.
D'après Voltaire, 7 milliards.
Sans vouloir donner dans un pessimisme exacerbé (Définition d'un pessimiste : optimiste qui a de l'expérience…), je serais assez de l'avis du père Arouet dit Voltaire : pour peu qu'on nous en laisse la possibilité et surtout que l'on nous assure de la totale impunité des actes perpétrés, je ne doute pas qu'un certain nombre d'entre nous feraient largement aussi bien qu'un Staline, Hitler ou Pol Pot car les records c'est fait pour être battu.
Mais si, disons, on offrait à chaque individu sur terre la possibilité, soit de voir son voisin mourir dans les plus atroces souffrances et la misère la plus noire, soit la possibilité pour tout le monde de vivre tranquillou dans son coin avec ce qu'il faut de nourriture pour soi et les siens et une dose de confort permettant de rendre la vie supportable, je parie que la réponse serait dans 99% des cas "vivre tranquille et que tout le monde puisse faire de même".
Tous les problèmes viennent du 1% qui reste, dont l'objectif n'est pas tant de vivre peinard, longuement et confortablement que de faire chier un maximum tous les autres en attendant le bouquet final.
Soif de pouvoir, de richesse, de reconnaissance… Ce 1% là pourrit la vie des 99% restants. Comment faire pour faire en sorte que cette infime minorité cesse de nuire ? Comment les identifier ? Il y a bien sûr eu quelques tentatives au cours de l'histoire pour essayer de les distinguer par le port d'uniformes rayés avant de les éliminer mais outre le fait que contrairement au doryphore les juifs peuvent porter plainte à la lecture de ces lignes, il faut bien avouer que les assertions concernant un quelconque complot judéo-crypto-maçonnique de conquête du monde relèvent du pur délire et du portnawak le plus intégral.
Et attribuer aux seuls juifs un plan de conquête du monde, c'est leur attribuer beaucoup de mérite et d'ambition injustement : que je sache, c'est pas les fils de David qui sont allés massacrer les incas par millions, ont organisé la traite négrière ou décimé les indiens d'amérique par paquets de mille, voire sont allés se taper quelques ratonnades médiévales en uniforme de croisés - en massacrant juifs et chrétiens orthodoxes au passage, tiens - à l'époque de la splendeur et du rayonnement culturel d'une civilisation musulmane héritière de la civilisation grecque…
Concernant les plans de conquête du monde et de domination sans partage avec mise en esclavage des populations, il me semble que toutes les nations dites civilisées et occidentales ont un certain savoir-faire en la matière, si on en croit les livres d'histoire, voire sont carrément des spécialistes hautement qualifiées.
Non, sérieusement, le 1% fautif, faut le chercher ailleurs que chez les juifs pour une fois (en plus j'adore la carpe farcie, les falafels et les bagels. Et je me refuse à croire qu'un peuple qui invente l'humour juif puisse être un mauvais peuple).
En fait, le 1%, c'est vous.
Ou moi.
Selon les circonstances.
Posez-vous la question : si vous aviez un pouvoir incommensurable et l'assurance absolue que vos actions, même les plus mauvaises, ne seront JAMAIS sanctionnées par aucun gendarme… Que vous êtes totalement et définitivement au-dessus de la loi des hommes… Que RIEN ne peut vous atteindre et que PERSONNE ne viendra jamais vous faire la morale pour le gros caca que vous avez fait au milieu du salon ou le million de morts que vous avez fait en Irak.
Même si vous êtes À PRIORI quelqu'un de bien… De gentil au départ… L'idée de foutre un peu le bordel dans la fourmilière, juste pour voir comment ça fait, juste pour les voir grouiller en panique, d'arracher les ailes de la mouche pour voir si elle peut encore voler… Ça ne vous effleurerait jamais l'esprit ?
Mmmh?
J'ai bien peur que ce fameux 1% fouteur de bordel ne soit que fruit de l'ennui.
L'ennui incommensurable d'une poignée de tout-petits (ou de gâteux séniles) à la puissance incommensurable, qui fout un bâton enflammé dans la fourmilière pour voir les insectes que nous sommes grouiller en nappes désespérées à la recherche d'une solution qui n'existe pas, qui n'existera jamais, parce que des maîtres du monde, il y en aura toujours et jamais plus d'une poignée, qui tous se connaissent et organisent le grand bordel ambiant car il n'y a que dans la ruine, la misère, la guerre et le chaos des nations les plus faibles que peuvent prospérer les empires et s'assouvir pleinement les plus horribles pulsions que peut contenir un esprit humain.
Tel les anciens empereurs de Rome au temps de sa gloire, ces quelques individus organisent la misère et la ruine des autres, de toute l'humanité, pour asseoir leur pouvoir et avoir la certitude que LEUR paix soit préservée à jamais.
La Pax Romana n'est qu'un mensonge. La seule paix que l'empire romain ait connu, c'était le silence des tombeaux.
Tiens… une autre idée de billet ça… Le parallèle entre l'empire romain et nos civilisations… Riche d'enseignements.
Ces livres que vous ne lirez jamais…
Dans l'exercice de ma profession (graphiste) qui quelquefois relève de l'apostolat il faut bien le reconnaître, il est de purs moments d'interrogation existentielle et métaphysique.
Ainsi, le titre d'un bouquin qui m'est tombé aujourd'hui dans l'escarcelle :
" Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif".
"Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif…"
Ainsi, le titre d'un bouquin qui m'est tombé aujourd'hui dans l'escarcelle :
" Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif".
OoOoOh bonneu mèreu…
Comment, mais comment un homme sain de corps et d'esprit peut-il passer son temps à sodomiser les mouches à ce point, fussent-elles latines (car comme le sait tout internaute masculin ayant passé 10 minutes sur internet les latines sont des chaudasses de première) ?
"Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif…"
J'imagine la scène… Le pauvre gars qui revient chez lui le soir, sa petite serviette à la main, devant sa femme :
- Bon sang, Georges, c'est plus possible… Entre le gaz, les factures d'Orange et les courses, on s'en sort plus… Tu as fait quoi, toi, ce mois-ci ?
- Euuuh… J'ai écrit un bouquin…
- Un truc avec du cul au moins ? Non parce que tu sais, y'a plus que ça qui marche maintenant ! J'espère que tu nous as sorti un truc bien salace à la Nothomb, c'est le minimum si tu veux faire plus de 1000 euros avec un bouquin.
- Beh… En fait, c'est "Les périphrases verbales…"
- QuOoOoIiiiiii ??? Nan mais tu te fous de moi ???? Je te dis que j'ai du mal à boucler le mois alors qu'on est le 3 et môssieur fait le beau avec un bouquin qui va se vendre à deux exemplaires dont un à sa vieille mémé ???!!! Tu t'fous d'ma gueule connard ???!!
- …(murmure) En latin…
- Agrooooooooooo…
- … (quasi inaudible) Tardif…
(Ici, la femme se lève, la bave aux lèvres - celles du haut, hélas - l'œil révulsé et avance deux mains tremblantes vers la gorge de l'auteur qui tente de se réfugier derrière sa serviette en simili skaï).
Je laisse au lecteur le loisir d'imaginer la suite, une suite pleine de horions et de coups bien placés à des endroits que la morale réprouve qui finit au tribunal d'assises et fait la manchette du nouveau détective, section "Elle découpe son mari avec une tringle à rideau avant de lui enfoncer le vaisselier Louis XV dans l'anus"…
Non mais sérieux… T'imagines ? Le gars, il est fini ! Mort, carbonisé ! JAMAIS, mais JAMAIS il ne pourra avouer à qui que ce soit qui ne soit pas doté d'une calvitie avancée, de testicules et d'une paire de lunettes à double foyer derrière un bureau d'université qu'il a commis un bouquin pareil !
Tu te vois, toi, dans une soirée, annoncer à la nana mamelue et court vêtue qui te demande ce que tu fais dans la vie, lui dire : "J'écris"…
Ce à quoi elle va immanquablement répondre
"Ah oui ? C'est super ça ! Quel genre de bouquins ?"
"Ah oui ? C'est super ça ! Quel genre de bouquins ?"
Et là, tu sors : " Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif… Un opuscule de 400 pages passionnant qui… euh… non mais… mademoiselle ! Partez pas, attendez, vous… Comment ça vous allez vous resservir du punch ? Mais votre verre est plein à ras bord ! Pis y'a pas de punch ici d'abord ! Aaaah mais vous n'savez pas ce que vous ratez hein ! Revenez ! Je vous préviens, je suis armé et dangereux et j'hésiterai pas à tirer dans l'tas ! (c'est en effet la seule phrase susceptible de la faire revenir après l'annonce du titre du bouquin et ce grand silence gêné ainsi que le détournement de regard vers ses chaussures et la série de raclements de gorge qu'elle a sorti).
Même à ma vieille manman j'aurais honte d'avouer que je me livre à des turpitudes littéraires auprès desquelles la masturbation compulsive apparaîtrait comme la saine pratique d'un esprit vertueux.
- "Maman, j'ai écrit "Les périphrases verbales avec habeo en latin tardif…"
- Tu ferais mieux de trouver du boulot au lieu d'écrire des bêtises de sanisettes ! Non écoutes, quand tu as sorti "De l'usage de rosa, rosae, rosum en latin occitan précoce", je t'avais déjà dit que ton père et moi on a plus les moyens d'entretenir un grand dadais de 50 ans qui passe ses journées à regarder les plafonds pour se demander si "habeo" périt à la fin de la phrase ou réussit à tuer le Colonel Moutarde dans l'vestibule avec le chandelier… Pourquoi tu prends pas exemple sur ton frère, tu sais, celui qui a réussi ?
Tu sais qu'il a son propre garage maintenant… Puis il est marié, lui… Avec tes histoires de patin tardif, tu t'es toujours pas levé une loutte à 50 balais ! C'est pas demain la veille que je pourrai faire sauter mes petits-enfants sur mes genoux…"
etc.
Tu sais qu'il a son propre garage maintenant… Puis il est marié, lui… Avec tes histoires de patin tardif, tu t'es toujours pas levé une loutte à 50 balais ! C'est pas demain la veille que je pourrai faire sauter mes petits-enfants sur mes genoux…"
etc.
QU'EST-CE qui a bien pu traverser l'esprit d'un homme, quel océan d'ennui, quelle abyssale absence de but dans la vie, pour qu'il commette un bouquin pareil ? Pourquoi ? Pourquoi infliger à un monde qui souffre déjà tant une parution qui peut-être trouvera une malheureuse victime sous la forme d'une âme égarée pensant qu'elle a affaire à un recueil d'histoires drôles antiques ou à quelque chose qui ressemble un peu à une baraque de monstres forains ?
Et surtout… Question lancinante…
QUI ? QUI, mais QUI achètera ce livre (je veux dire, à part l'auteur lui-même afin d'en détruire tous les exemplaires et que son honneur littéraire soit sauf) ? QUI sur cette planète, quel fin latiniste, voue une véritable passion aux périphrases verbales avec habeo en latin tardif et sera prêt à claquer 30 euros pour assouvir son coupable vice alors que la pipe est au même prix à Belleville (enfin, je crois) ?
Ami lecteur, amie lecteuse, sincèrement… Je te pose la question… Une petite pipe ou 400 pages de latin tardif avec habeo ?
Ah, tu vois, toi aussi…
PS : En fait, c'est tout un gang. Un de ses copains vient de commettre : "La causativité en latin", tandis qu'un autre infligeait à un innocent éditeur "La causalité en latin" et que la branche moyen-orientale de l'organisation plaçait "Yima, structure de la pensée religieuse dans l'Iran ancien" en librairie, causant des dégâts irréparables à l'allégresse de passants espérant trouver en vitrine un titre du regretté Pierre Desproges… Certainement un coup de Daech ou d'Al-quaïda, je mène l'enquête.
PS : En fait, c'est tout un gang. Un de ses copains vient de commettre : "La causativité en latin", tandis qu'un autre infligeait à un innocent éditeur "La causalité en latin" et que la branche moyen-orientale de l'organisation plaçait "Yima, structure de la pensée religieuse dans l'Iran ancien" en librairie, causant des dégâts irréparables à l'allégresse de passants espérant trouver en vitrine un titre du regretté Pierre Desproges… Certainement un coup de Daech ou d'Al-quaïda, je mène l'enquête.
mercredi 18 juin 2014
Mieux vaut la Démocrature que la Dictatie…
Adoncques, revoici venu le temps béni où le Tout-Puissant (Dieu ou François Hollande selon vos opinions politiques) permet à la fois aux oiseaux et aux électeurs de gazouiller et chier partout…
Ah, le bel été qui s'annonce !
J'avoue avoir ricané sardoniquement mais jaune, à la japonaise (un vrai rire de Yen), lors de la publication des résultats aux dernières municipales, puis régionales, puis européennes.
Le Front National à 27% ! Maiiiis quelle surpriiiiise ! Ô, stupeur ! Comment-est-ce possible ?
Rrrraaah voilà bien l'ingratitude du peuple ! On le prend pour le dernier des ahuris, on lui ment, on le manipule, on lui fait gober de force une propagande à côté de laquelle celle du gentil pépé Goebbels fait figure de modèle d'objectivité, on lui tire dessus, on l'ignore, on le méprise, on le vole, on le vend à l'encan comme jadis les esclaves sur le forum romain, on l'égorge à loisir sous l'œil ravi des contempteurs de l'ultralibéralisme, on lui sert des tirades vertueuses sur la morale alors qu'on a soi-même la gueule barbouillée de chocolat et la main dans le sac de bonbons en flagrant délit et ce salaud de peuple ose se révolter !!!
Salauds de pauvres.
On croit rêver…
Petit rappel :
LE 21 AVRIL du grand soir
Au soir du 21 avril 2002, je ne sais plus quelle éminente figure politique avait sorti avec des larmes de rage dans les yeux face aux caméras et devant les 60 millions de citoyens qui regardaient les résultats (je cite, de mémoire. Il me semble que c'était Martine Aubry mais toute trace de ce bon mot ayant totalement disparu d'internet, vous me voyez bien incapable de mettre le lien vers la vidéo incriminée, qui fleurissait pourtant partout ce soir-là) :
"Les français sont des cons. Ils n'ont rien compris…"
Aaah ben oui, mais en tant que cons, c'est normal ! On a pas bien con-pris, demeurés et grands enfants que nous sommes… Mais on est comme ça, nous, les nègres !
Tu sais quoi bwana? Il nous faudrait un guide éclairé qui conduirait le troupeau de bœufs que nous sommes sans tenir compte de nos meuglements ou des règles les plus élémentaires de cette fantaisie occidentale qu'est la démocratie. Voilà, c'est ça qu'il nous faudrait, parce que sans ça, on va encore passer notre temps à déconner avec nos nombweuses épouses sous les cocotiers et la torpeur twopicale sans permettre à nos hommes politiques de donner la pleine mesure de leur médiocrité, et ça, ce serait dommage. Ce qui nous amène en droite ligne au…
29 MAI 2005 de l'avenir radieux
Où, alors qu'une propagande qui avait vu sur toutes les chaînes de télé, radios, journaux, les sceptiques et les partisans du "Non" à un traité européen auquel ils ne comprenaient strictement rien, se faire traiter de traîtres à la patrie, à l'europe, de passéistes rétrogrades, fachistes, abrutis, bas du cul et mauvaise haleine, le peuple, toujours lui, cet infâme tas de cons, avait encore osé voté NON alors qu'on lui avait bien expliqué QU'IL N'Y AVAIT PAS DE PLAN "B".
Si on ne votait pas ce putain de traité, si on ne se rendait pas massivement aux urnes avec notre bulletin "Oui", c'était la fin de la France, de l'Europe, du moooonde !
Heureusement, comme dans toutebonne dicta… vraie démocratie, un homme fort se dressa, seul face à son peuple, pour éclairer à sa place le chemin de l'avenir et de la vérité.
Ignorant superbement la volonté de 54,68% de français, celui-ci vous fit te me voter ce putain de traité vite fait parce que bon, les enfants, assez joué comme ça, laissez les grandes personnes s'occuper de la démocrature et oui, je sais, c'est nous qu'on vous a acheté ce joli jouet mais la démocratie c'est comme les trains électriques et les bidules électroniques dernière génération qui bouffent des piles : ça coûte trop cher pour qu'on laisse de petits merdeux le casser en cinq minutes et tu l'as vue, celle-là ? File dans ta chambre…
Nous étions sauvés de la dictature, cette tache indélébile dans l'histoire d'une nation, où un chef décide en se foutant royalement de l'avis de son peuple de faire ce qu'il veut avec ses copains…
Ouf, on l'avait échappé belle ! Moi en tout cas, depuis, j'ai retenu la leçon : la démocratie, c'est quand le conducator/petit père des peuples/danube de la pensée fait ce qu'il veut avec ses potes en me montrant son cul. La dictature, ça y ressemble un peu sauf que c'est obligatoirement à l'étranger passque chez nous c'est pô une dictature.
En fait, le problème du référendum, c'est le choix.
Il aurait fallu, dans l'idéal, assortir le bulletin "Non" d'une mesure punitive apte à dissuader les grands enfants que nous sommes de mal voter. Par exemple un bon coup de matraque sur la gueule ou un tir de gaz lacrymo à bout portant, voire une cordiale arrestation policière droitdelhommesque assortie d'une petite peine de taule démocratique. Nos dirigeants vertueux et ministres intègres allaient bientôt montrer que la leçon avait porté : cet amateurisme désuet, cette pusillanimité dans l'exercice d'une saine gestion démocratoriale n'allait pas être de mise dans le prochain exercice dictacratique…
2013 et son mariage homo
Dans un pays à l'économie en ruines, où, chaque jour, 1500 personnes se retrouvent sur le carreau avec tous les drames humains que cela implique, où 63.000 entreprises font faillite en un an (un record historique, à rapprocher, juste histoire de s'amuser un peu avec le nombre de faillites d'entreprises de Singapour pour la même année, soit 126 au total) avec 200.000 chômeurs à la clé et un coût pour la collectivité de près de 5 milliards d'euros, il était évident pour toute personne sensée et dirigeant politique digne de ce nom qu'il fallait de toute urgence…
Marier nos amis homos.
Énorme. C'est juste énôôôôrme…
Ça m'évoque irrésistiblement les spectacles de Guignol de mon enfance (Ooouh regardez les ptits zenfants… Il est où le gendarme ? Il est où le vilain ? Il est où le vilain homoseskuel qu'on va tous conspuer histoire que vous regardiez ailleurs pendant qu'on vous prépare une énième forfaiture bien crapoteuse ?) et je ne remercierai jamais les politiques de tous bords de me donner l'impression, à chaque fois qu'ils en ont l'occasion, de retomber dans cette période bénie où avec une tête de poussin déplumé je faisais des bulles de bave en remplissant ma couche, comme tout sénateur digne de ce nom. Et comme à chaque fois, les éternels enfants que nous sommes s'y sont laissé prendre et on a pu voir des manifs monstres un peu partout alors que la vraie question était :
"Mais QUAND ???!! QUAND allez-vous arrêter de nous prendre pour des décérébrés et allez-vous faire ce pour quoi nous vous avons élu, c'est-à-dire trouver une solution valable aux problèmes que nous rencontrons actuellement pour une très large majorité d'entre nous ???"
Notre chef de l'état de droit bien-aimé nous sortait sa pochette-surprise Gay pile-poil au moment où se discutait à Bruxelles, entre gens comme il faut, c'est-à-dire surtout sans aucun représentant du peuple ou élu par celui-ci, le superbe, le magnifique, le somptueux TAFTA…
Aaaah mais je sens bien que toi aussi, ami lecteur zet lecteuse, tu te demandes ce que vient faire dans une histoire pleine de gay-pride, gazous-gazous et de dentelles affriolantes ce somptueux tissu qu'est le taffetas ?
Ça prouve bien que tu n'es pas magicien, comme le sont nos politiques (la blague dite "Du magicien", ou le B.A-BA du politicien français :
- Vous faites quoi dans la vie ?
- Je suis magicien.
- Ah ? C'est quoi un magicien ?
- Je vais vous montrer… Tenez, tournez-vous… Voilà… Maintenant, vous sentez mon doigt dans votre cul ?
- Euuuh… ouii…
- Bien… À présent, vous voyez mes mains sur le côté ?…)
Le TAFTA, ou Trans-Atlantic Free Trade Agreement, ou pour ceux qui n'aiment point les acronymes fumeux et les termes anglais abscons : "On va vous la mettre tellement profond dans le cul que le premier qui réussira à l'en sortir on l'appellera le Roi Arthur !
Signé : les États-Unis d'Amérique et The World Company".
C'est tout de suite plus clair comme ça, non, avouez ?
Ce qui se prépare tranquillement à l'abri du mariage homo et autres sketches mis en scène par nos équipes de marionnettes nationales, c'est tout simplement la possibilité pour une multinationale américaine de faire un procès - en étant sûre de le gagner puisque seuls les tribunaux américains seront compétents - à n'importe qui : personne, ville, société commerciale, qui préfèrerait acheter un produit à un producteur français en bas de chez elle plutôt que de l'acheter à une multinationale américaine. Cet accord fait de l'Europe l'esclave docile de l'Amérique, mais légalement en plus.
Bien entendu, il va de soi que tout cela est négocié dans le plus grand secret à bureaux fermés par des décideurs non élus en évitant à tout prix de demander leur avis par référendum aux peuples réduits en esclavages par ce biais.
"Faites ce que vous voulez ! Légalisez le mariage homo et tirez dans la foule à coups de lacrymo en visant les bébés, la cuisson des vieux : vapeur ou micro-onde, légalisation du crack pour les préados, rétablissement de la peine de mort pour les amateurs de sushis, ouverture de la chasse aux nains, n'importe quoi, ce que vous voulez, mais OCCUPEZ-LES BORDEL PENDANT QU'ON MET LE MONDE EN COUPE RÉGLÉE, C'EST POUR ÇA QU'ON VOUS PAYE !!!"
Oui oui, je sais, cette impression que les politiques de tous bords roulent pour tout à fait autre chose que les intérêts de la Nation ou de l'Europe et surtout des peuples qui la composent, c'est parce que j'ai le fond mauvais… Je fais le lit du Front National… Des extrémismes…Patati patata…
Le Front National à 27% ?
Ce qui m'étonne, dans le climat de désespoir et de haine envers les politiques que je perçois à l'heure actuelle, en France comme ailleurs en Europe, c'est qu'il ne soit QUE à 27% ! Et pourtant dieu sait si ce parti et ses idées m'indiffèrent (je dirais que ça doit avoisiner l'infini, mais puissance 10)…
Je serais Mr François Hollande, plutôt que de continuer sur sa lancée à occuper le bon peuple à coups de tours de magie foireux dignes du regretté Garcimore avec un redécoupage des régions-surprise sorti comme un lapin victime de myxomatose du chapeau que personne n'attendait - les régions en question elles-même n'ayant strictement rien demandé, l'ami François a trouvé le moyen de les mécontenter toutes en même temps : la seule région de France demandant depuis longtemps son rattachement à une autre, la Loire-Atlantique à la Bretagne en l'occurrence, ce qui eut pu se justifier historiquement, a vu cette demande refusée. C'était la SEULE région qui aurait pu être satisfaite de ce projet fumeux digne d'une soirée pétard & chichon trop poussée -, je serais toi, François, j'arrêterais avec toutes ces conneries qui ne riment à rien de toute façon : je ferais les choses simplement et avec ce "panache" si typiquement français que le monde entier nous reconnaît.
J'irais aux putes en direct devant les caméras avec le pognon des Français, avant de me barrer en Suisse avec de grands bras d'honneur dans une tenue de danseuse légère avec des plumes au cul et une somptueuse limousine rose à paillettes qui joue "Tiens voilà du boudin" en klaxonnant.
Au moins, ça aurait le mérite de nous arracher un sourire. Alors que là, franchement…
PS : À noter qu'au vu des gros titres de magazines pipeule concernant les dernières frasques amoureuses de notre bien-aimé petit pépère des peuples qui se barrent à l'étranger, il semble que François Hollande lise ce blog. François… Mon Hollandounet… Mon doux rêveur… Quand je proposais que tu ailles aux putes avec le pognon des français… Tu sais… Ben c'était une blague… Uneu galéjadeuh… La cuisson des vieux aussi, hein. Puis tout le reste, en fait.
Du coup, je me sens dans l'obligation de préciser, vu l'actualité, que ce blog n'est nullement la feuille de route du gouvernement français, que ce n'est qu'un gag, un truc pas sérieux du tout, j'y suis pour rien moi, je vous jure !
Ah, le bel été qui s'annonce !
J'avoue avoir ricané sardoniquement mais jaune, à la japonaise (un vrai rire de Yen), lors de la publication des résultats aux dernières municipales, puis régionales, puis européennes.
Le Front National à 27% ! Maiiiis quelle surpriiiiise ! Ô, stupeur ! Comment-est-ce possible ?
Rrrraaah voilà bien l'ingratitude du peuple ! On le prend pour le dernier des ahuris, on lui ment, on le manipule, on lui fait gober de force une propagande à côté de laquelle celle du gentil pépé Goebbels fait figure de modèle d'objectivité, on lui tire dessus, on l'ignore, on le méprise, on le vole, on le vend à l'encan comme jadis les esclaves sur le forum romain, on l'égorge à loisir sous l'œil ravi des contempteurs de l'ultralibéralisme, on lui sert des tirades vertueuses sur la morale alors qu'on a soi-même la gueule barbouillée de chocolat et la main dans le sac de bonbons en flagrant délit et ce salaud de peuple ose se révolter !!!
Salauds de pauvres.
On croit rêver…
Petit rappel :
LE 21 AVRIL du grand soir
Au soir du 21 avril 2002, je ne sais plus quelle éminente figure politique avait sorti avec des larmes de rage dans les yeux face aux caméras et devant les 60 millions de citoyens qui regardaient les résultats (je cite, de mémoire. Il me semble que c'était Martine Aubry mais toute trace de ce bon mot ayant totalement disparu d'internet, vous me voyez bien incapable de mettre le lien vers la vidéo incriminée, qui fleurissait pourtant partout ce soir-là) :
"Les français sont des cons. Ils n'ont rien compris…"
Aaah ben oui, mais en tant que cons, c'est normal ! On a pas bien con-pris, demeurés et grands enfants que nous sommes… Mais on est comme ça, nous, les nègres !
Tu sais quoi bwana? Il nous faudrait un guide éclairé qui conduirait le troupeau de bœufs que nous sommes sans tenir compte de nos meuglements ou des règles les plus élémentaires de cette fantaisie occidentale qu'est la démocratie. Voilà, c'est ça qu'il nous faudrait, parce que sans ça, on va encore passer notre temps à déconner avec nos nombweuses épouses sous les cocotiers et la torpeur twopicale sans permettre à nos hommes politiques de donner la pleine mesure de leur médiocrité, et ça, ce serait dommage. Ce qui nous amène en droite ligne au…
29 MAI 2005 de l'avenir radieux
Où, alors qu'une propagande qui avait vu sur toutes les chaînes de télé, radios, journaux, les sceptiques et les partisans du "Non" à un traité européen auquel ils ne comprenaient strictement rien, se faire traiter de traîtres à la patrie, à l'europe, de passéistes rétrogrades, fachistes, abrutis, bas du cul et mauvaise haleine, le peuple, toujours lui, cet infâme tas de cons, avait encore osé voté NON alors qu'on lui avait bien expliqué QU'IL N'Y AVAIT PAS DE PLAN "B".
Si on ne votait pas ce putain de traité, si on ne se rendait pas massivement aux urnes avec notre bulletin "Oui", c'était la fin de la France, de l'Europe, du moooonde !
Heureusement, comme dans toute
Ignorant superbement la volonté de 54,68% de français, celui-ci vous fit te me voter ce putain de traité vite fait parce que bon, les enfants, assez joué comme ça, laissez les grandes personnes s'occuper de la démocrature et oui, je sais, c'est nous qu'on vous a acheté ce joli jouet mais la démocratie c'est comme les trains électriques et les bidules électroniques dernière génération qui bouffent des piles : ça coûte trop cher pour qu'on laisse de petits merdeux le casser en cinq minutes et tu l'as vue, celle-là ? File dans ta chambre…
Nous étions sauvés de la dictature, cette tache indélébile dans l'histoire d'une nation, où un chef décide en se foutant royalement de l'avis de son peuple de faire ce qu'il veut avec ses copains…
Ouf, on l'avait échappé belle ! Moi en tout cas, depuis, j'ai retenu la leçon : la démocratie, c'est quand le conducator/petit père des peuples/danube de la pensée fait ce qu'il veut avec ses potes en me montrant son cul. La dictature, ça y ressemble un peu sauf que c'est obligatoirement à l'étranger passque chez nous c'est pô une dictature.
En fait, le problème du référendum, c'est le choix.
Il aurait fallu, dans l'idéal, assortir le bulletin "Non" d'une mesure punitive apte à dissuader les grands enfants que nous sommes de mal voter. Par exemple un bon coup de matraque sur la gueule ou un tir de gaz lacrymo à bout portant, voire une cordiale arrestation policière droitdelhommesque assortie d'une petite peine de taule démocratique. Nos dirigeants vertueux et ministres intègres allaient bientôt montrer que la leçon avait porté : cet amateurisme désuet, cette pusillanimité dans l'exercice d'une saine gestion démocratoriale n'allait pas être de mise dans le prochain exercice dictacratique…
2013 et son mariage homo
Dans un pays à l'économie en ruines, où, chaque jour, 1500 personnes se retrouvent sur le carreau avec tous les drames humains que cela implique, où 63.000 entreprises font faillite en un an (un record historique, à rapprocher, juste histoire de s'amuser un peu avec le nombre de faillites d'entreprises de Singapour pour la même année, soit 126 au total) avec 200.000 chômeurs à la clé et un coût pour la collectivité de près de 5 milliards d'euros, il était évident pour toute personne sensée et dirigeant politique digne de ce nom qu'il fallait de toute urgence…
Marier nos amis homos.
Énorme. C'est juste énôôôôrme…
Ça m'évoque irrésistiblement les spectacles de Guignol de mon enfance (Ooouh regardez les ptits zenfants… Il est où le gendarme ? Il est où le vilain ? Il est où le vilain homoseskuel qu'on va tous conspuer histoire que vous regardiez ailleurs pendant qu'on vous prépare une énième forfaiture bien crapoteuse ?) et je ne remercierai jamais les politiques de tous bords de me donner l'impression, à chaque fois qu'ils en ont l'occasion, de retomber dans cette période bénie où avec une tête de poussin déplumé je faisais des bulles de bave en remplissant ma couche, comme tout sénateur digne de ce nom. Et comme à chaque fois, les éternels enfants que nous sommes s'y sont laissé prendre et on a pu voir des manifs monstres un peu partout alors que la vraie question était :
"Mais QUAND ???!! QUAND allez-vous arrêter de nous prendre pour des décérébrés et allez-vous faire ce pour quoi nous vous avons élu, c'est-à-dire trouver une solution valable aux problèmes que nous rencontrons actuellement pour une très large majorité d'entre nous ???"
Et là, je m'arrête un instant pour réfléchir : d'aussi loin que je me souvienne, il ne me semble pas avoir vu à un quelconque moment ces 43 dernières années - même si les 10 premières étaient plus centrées sur l'Île aux enfants et l'ourson Colargol que sur la sociologie - des manifestations de masse de la gent homosexuelle pour réclamer le mariage…
Même si je suis résolument partisan du droit qu'a chacun d'explorer avec son partenaire les orifices qui lui semblent les plus distrayants sans encourir les foudres de la loi civile ou religieuse, il me semblait pourtant que la dernière fatwa ou lapidation d'homosexuel en place de Grève dans notre pays datait un peu. Aussi, l'urgence d'une telle loi risquant de diviser le pays en deux camps ne m'apparaissait pas clairement. Et puis, j'ai su (je vous rassure, pas par les journaux, télé ou autre média officiel comme il se doit mais comme toujours par le web) et la lumière s'est faite brusquement : bon sang, mais c'est bien dur !Notre chef de l'état de droit bien-aimé nous sortait sa pochette-surprise Gay pile-poil au moment où se discutait à Bruxelles, entre gens comme il faut, c'est-à-dire surtout sans aucun représentant du peuple ou élu par celui-ci, le superbe, le magnifique, le somptueux TAFTA…
Aaaah mais je sens bien que toi aussi, ami lecteur zet lecteuse, tu te demandes ce que vient faire dans une histoire pleine de gay-pride, gazous-gazous et de dentelles affriolantes ce somptueux tissu qu'est le taffetas ?
Ça prouve bien que tu n'es pas magicien, comme le sont nos politiques (la blague dite "Du magicien", ou le B.A-BA du politicien français :
- Vous faites quoi dans la vie ?
- Je suis magicien.
- Ah ? C'est quoi un magicien ?
- Je vais vous montrer… Tenez, tournez-vous… Voilà… Maintenant, vous sentez mon doigt dans votre cul ?
- Euuuh… ouii…
- Bien… À présent, vous voyez mes mains sur le côté ?…)
Le TAFTA, ou Trans-Atlantic Free Trade Agreement, ou pour ceux qui n'aiment point les acronymes fumeux et les termes anglais abscons : "On va vous la mettre tellement profond dans le cul que le premier qui réussira à l'en sortir on l'appellera le Roi Arthur !
Signé : les États-Unis d'Amérique et The World Company".
C'est tout de suite plus clair comme ça, non, avouez ?
Ce qui se prépare tranquillement à l'abri du mariage homo et autres sketches mis en scène par nos équipes de marionnettes nationales, c'est tout simplement la possibilité pour une multinationale américaine de faire un procès - en étant sûre de le gagner puisque seuls les tribunaux américains seront compétents - à n'importe qui : personne, ville, société commerciale, qui préfèrerait acheter un produit à un producteur français en bas de chez elle plutôt que de l'acheter à une multinationale américaine. Cet accord fait de l'Europe l'esclave docile de l'Amérique, mais légalement en plus.
Bien entendu, il va de soi que tout cela est négocié dans le plus grand secret à bureaux fermés par des décideurs non élus en évitant à tout prix de demander leur avis par référendum aux peuples réduits en esclavages par ce biais.
"Faites ce que vous voulez ! Légalisez le mariage homo et tirez dans la foule à coups de lacrymo en visant les bébés, la cuisson des vieux : vapeur ou micro-onde, légalisation du crack pour les préados, rétablissement de la peine de mort pour les amateurs de sushis, ouverture de la chasse aux nains, n'importe quoi, ce que vous voulez, mais OCCUPEZ-LES BORDEL PENDANT QU'ON MET LE MONDE EN COUPE RÉGLÉE, C'EST POUR ÇA QU'ON VOUS PAYE !!!"
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Le Front National à 27% ?
Ce qui m'étonne, dans le climat de désespoir et de haine envers les politiques que je perçois à l'heure actuelle, en France comme ailleurs en Europe, c'est qu'il ne soit QUE à 27% ! Et pourtant dieu sait si ce parti et ses idées m'indiffèrent (je dirais que ça doit avoisiner l'infini, mais puissance 10)…
Je serais Mr François Hollande, plutôt que de continuer sur sa lancée à occuper le bon peuple à coups de tours de magie foireux dignes du regretté Garcimore avec un redécoupage des régions-surprise sorti comme un lapin victime de myxomatose du chapeau que personne n'attendait - les régions en question elles-même n'ayant strictement rien demandé, l'ami François a trouvé le moyen de les mécontenter toutes en même temps : la seule région de France demandant depuis longtemps son rattachement à une autre, la Loire-Atlantique à la Bretagne en l'occurrence, ce qui eut pu se justifier historiquement, a vu cette demande refusée. C'était la SEULE région qui aurait pu être satisfaite de ce projet fumeux digne d'une soirée pétard & chichon trop poussée -, je serais toi, François, j'arrêterais avec toutes ces conneries qui ne riment à rien de toute façon : je ferais les choses simplement et avec ce "panache" si typiquement français que le monde entier nous reconnaît.
J'irais aux putes en direct devant les caméras avec le pognon des Français, avant de me barrer en Suisse avec de grands bras d'honneur dans une tenue de danseuse légère avec des plumes au cul et une somptueuse limousine rose à paillettes qui joue "Tiens voilà du boudin" en klaxonnant.
Au moins, ça aurait le mérite de nous arracher un sourire. Alors que là, franchement…
PS : À noter qu'au vu des gros titres de magazines pipeule concernant les dernières frasques amoureuses de notre bien-aimé petit pépère des peuples qui se barrent à l'étranger, il semble que François Hollande lise ce blog. François… Mon Hollandounet… Mon doux rêveur… Quand je proposais que tu ailles aux putes avec le pognon des français… Tu sais… Ben c'était une blague… Uneu galéjadeuh… La cuisson des vieux aussi, hein. Puis tout le reste, en fait.
Du coup, je me sens dans l'obligation de préciser, vu l'actualité, que ce blog n'est nullement la feuille de route du gouvernement français, que ce n'est qu'un gag, un truc pas sérieux du tout, j'y suis pour rien moi, je vous jure !
lundi 30 décembre 2013
Bonne année, mon cul !…
Bonne année, mon cul !… Et toutes ces sortes de choses…
Or donc, mes biens chers frères zet sœurs, nous voici de retour dans la navrante période qui suit le balthazar religieux où tout un chacun fait taire momentanément les commentaires acerbes et les noms d'oiseaux qu'on réserve aux autres membres de sa famille, pour englober les immondes cadeaux made in china qui bouffent des piles et tombent en panne le premier soir du réveillon de soi-disant bons sentiments pour le sous-produit raté de copulations qui ne l'étaient pas moins (je parle ici de ce que les médias qualifient de nos "chères petites têtes blondes", malheureuses mais consentantes victimes du matraquage publicitaire qui me fait survivre aussi)…
Période bénie que celle des fêtes, où, pour une somme modique avoisinant à peine le PIB annuel d'un village africain de 200 personnes, tout un chacun dans ce pays peut profiter pleinement des produits frelatés d'une saine mondialisation, entre les huîtres Guatémaltèques et le foie gras Azerbaïdjanais, et se gradoubler l'intérieur en rotant sa bûche de Noël dans la paix du juste, tout en prenant la saine résolution pour la nouvelle année de ne pas reprendre de fruits de mers en promo, de faire du sport, d'arrêter de fumer et de sauver le monde comme nous le faisons tous chaque année, mais malheureusement, nos proches ayant une passion immodérée pour la cravate moche ou le gadget à la con plutôt que pour les super-pouvoirs, on a jamais la chance de recevoir une araignée radioactive ou des yeux qui lancent des rayons laser à Noël…
C'est profondément injuste.
Moi, j'ai offert une tablette tactile à ma fille, à Noël. Elle en rêvait.
Elle l'a eue.
Personnellement, j'ai toujours rêvé d'avoir une armure d'iron-man ou au minimum le pouvoir de me transformer en Hulk quand je suis en rogne (très, très utile au guichet de n'importe quelle administration française, comme super-pouvoir).
Eh ben cette année encore, j'ai eu un cendrier en rotin et un collier de nouilles raté avec amour comme on peut en trouver en promo à Pier Import.
C'est pô juste (je me suis d'ailleurs à ce sujet toujours posé une question existentielle qui, si elle m'empêche assez rarement de dormir, ne laisse pas de faire naître une douloureuse incertitude dans mes grands yeux myopes lorsqu'ils se tournent vers les la voûte céleste lors de ces nuits étoilées que seul le bonhomme hiver produit : cette chaîne de magasins ayant pour habitude de vendre, à des tarifs sardanapalesques, d'immondes artefacts en provenance directe de pays où l'homme blanc peut se livrer, sans les injustes contraintes de lois visant à assurer au labeur de chacun une rétribution qui lui permette de survivre péniblement, à ses péchés mignons que sont le fait de faire suer le burnous et de piller sans vergogne avec cette joie d'enfant qui le caractérise les ressources naturelles des pays producteurs de merdes à deux euros - j'entends par là l'ensemble des endroits où le salaire moyen est inférieur au prix d'un Iphone 5, ce qui nous laisse une certaine marge -, si Pier Import, donc, nous inonde d'objets tous plus moches les uns que les autres en provenance de ces pays, existe-t-il dans ces mêmes pays producteurs des magasins Pier Import vendant nos propres merdes artisanales aux locaux à des tarifs prohibitifs ? Ah… J'sais pas pourquoi, mais j'imagine assez mal un Pachtoune moyen s'extasiant devant un authentique sabot breton ou un béret basque taillé dans la masse…).
Alors j'use donc du seul pouvoir que j'ai en ma possession, ayant été mordu par un octet radioactif : je dis au monde entier (7 milliards d'individus à ce jour, quand même… et pendant que vous lisez ces conneries au lieu de baiser, les chinois viennent de nous faire encore 34 ouvriers d'usine), pour cette nouvelle année…
Bonne année, mon cul !
Je vous souhaite si possible, à vous et à tous ceux que vous connaissez, d'échapper aux calamités qui ne manqueront pas de pleuvoir au cours de cette année et des suivantes sur vous, sur moi, sur tout le monde, mais soyons franc surtout sur vous ou sur quelqu'un d'autre car je ne suis pas moins égoïste que vous qui me lisez, ce qui fait potentiellement 220 millions de personnes selon wikipedia mais me paraît d'un optimisme forcené quand au nombre de francophones dans le monde et surtout au niveau de la langue française enseignée dans ce pays…Allez, soyons réaliste, ce blog sera lu - et surtout compris - par 12 personnes maxi…
Et pour le même prix ms'ieurs dames, le grand marabout pépère vous livre ses prédictions en direct live que vous pourrez consulter ici-même l'année prochaine, si la 18ème fin du monde n'a pas encore eu lieu (l'année dernière, année du mexique oblige, le calendrier aztèque était mis à contribution. Cette année, c'est le Vietnam, le pays de l'année. Allez, amis Vietnamiens, vous avez bien vous aussi quelques prédictions apocalyptiques, calendriers à la con, ou prophète avec des blagues carambar à la mords-moi-le-Nostradamus sous le coude !? Mmmh? Z'allez quand même pas faire moins bien qu'une poignée de peones tropicaux bordel ! Allez ! Ksss Ksss ! Pondez nous une fin du monde alambiquée et bien douloureuse, un supplice comme seule l'Asie sait en inventer, avec des petits bouts de bois sous les ongles pour tout le monde à la fin !) :
- Il y aura des guerres. Beaucoup. En Afrique. Et en Orient aussi.
- Il y aura des morts. Beaucoup.
- Le PSG se prendra de belles branlées. Beaucoup.
- La france perdra des emplois et on s'inquiètera. Beaucoup.
- Il y aura des augmentations de taxes et d'impôts en France. Là, j'ai même pas besoin d'ajouter d'adjectif qualificatif, ce qui prouve que toi aussi, tu as un don de voyance exceptionnel.
- Il y aura des maladies. Pas mal également.
- Il y aura des maladies honteuses. Beaucoup.
- Il y aura des indigestions. Beaucoup aussi.
- Vous aurez un bouton qui gratte, là…
- Le monde ira cahin-caha, de catastrophe en crise, jusqu'au bouquet final, et vous regarderez ces prédictions en vous disant qu'après tout ça vaut largement les analyses pointues des spécialistes en blouse blanche ou en costard cravate qui viennent faire les pitres dans les journaux ou la télé mais vous divertiront certainement moins que moi en mentant beaucoup plus…
Or donc, mes biens chers frères zet sœurs, nous voici de retour dans la navrante période qui suit le balthazar religieux où tout un chacun fait taire momentanément les commentaires acerbes et les noms d'oiseaux qu'on réserve aux autres membres de sa famille, pour englober les immondes cadeaux made in china qui bouffent des piles et tombent en panne le premier soir du réveillon de soi-disant bons sentiments pour le sous-produit raté de copulations qui ne l'étaient pas moins (je parle ici de ce que les médias qualifient de nos "chères petites têtes blondes", malheureuses mais consentantes victimes du matraquage publicitaire qui me fait survivre aussi)…
Période bénie que celle des fêtes, où, pour une somme modique avoisinant à peine le PIB annuel d'un village africain de 200 personnes, tout un chacun dans ce pays peut profiter pleinement des produits frelatés d'une saine mondialisation, entre les huîtres Guatémaltèques et le foie gras Azerbaïdjanais, et se gradoubler l'intérieur en rotant sa bûche de Noël dans la paix du juste, tout en prenant la saine résolution pour la nouvelle année de ne pas reprendre de fruits de mers en promo, de faire du sport, d'arrêter de fumer et de sauver le monde comme nous le faisons tous chaque année, mais malheureusement, nos proches ayant une passion immodérée pour la cravate moche ou le gadget à la con plutôt que pour les super-pouvoirs, on a jamais la chance de recevoir une araignée radioactive ou des yeux qui lancent des rayons laser à Noël…
C'est profondément injuste.
Moi, j'ai offert une tablette tactile à ma fille, à Noël. Elle en rêvait.
Elle l'a eue.
Personnellement, j'ai toujours rêvé d'avoir une armure d'iron-man ou au minimum le pouvoir de me transformer en Hulk quand je suis en rogne (très, très utile au guichet de n'importe quelle administration française, comme super-pouvoir).
Eh ben cette année encore, j'ai eu un cendrier en rotin et un collier de nouilles raté avec amour comme on peut en trouver en promo à Pier Import.
C'est pô juste (je me suis d'ailleurs à ce sujet toujours posé une question existentielle qui, si elle m'empêche assez rarement de dormir, ne laisse pas de faire naître une douloureuse incertitude dans mes grands yeux myopes lorsqu'ils se tournent vers les la voûte céleste lors de ces nuits étoilées que seul le bonhomme hiver produit : cette chaîne de magasins ayant pour habitude de vendre, à des tarifs sardanapalesques, d'immondes artefacts en provenance directe de pays où l'homme blanc peut se livrer, sans les injustes contraintes de lois visant à assurer au labeur de chacun une rétribution qui lui permette de survivre péniblement, à ses péchés mignons que sont le fait de faire suer le burnous et de piller sans vergogne avec cette joie d'enfant qui le caractérise les ressources naturelles des pays producteurs de merdes à deux euros - j'entends par là l'ensemble des endroits où le salaire moyen est inférieur au prix d'un Iphone 5, ce qui nous laisse une certaine marge -, si Pier Import, donc, nous inonde d'objets tous plus moches les uns que les autres en provenance de ces pays, existe-t-il dans ces mêmes pays producteurs des magasins Pier Import vendant nos propres merdes artisanales aux locaux à des tarifs prohibitifs ? Ah… J'sais pas pourquoi, mais j'imagine assez mal un Pachtoune moyen s'extasiant devant un authentique sabot breton ou un béret basque taillé dans la masse…).
Alors j'use donc du seul pouvoir que j'ai en ma possession, ayant été mordu par un octet radioactif : je dis au monde entier (7 milliards d'individus à ce jour, quand même… et pendant que vous lisez ces conneries au lieu de baiser, les chinois viennent de nous faire encore 34 ouvriers d'usine), pour cette nouvelle année…
Bonne année, mon cul !
Je vous souhaite si possible, à vous et à tous ceux que vous connaissez, d'échapper aux calamités qui ne manqueront pas de pleuvoir au cours de cette année et des suivantes sur vous, sur moi, sur tout le monde, mais soyons franc surtout sur vous ou sur quelqu'un d'autre car je ne suis pas moins égoïste que vous qui me lisez, ce qui fait potentiellement 220 millions de personnes selon wikipedia mais me paraît d'un optimisme forcené quand au nombre de francophones dans le monde et surtout au niveau de la langue française enseignée dans ce pays…Allez, soyons réaliste, ce blog sera lu - et surtout compris - par 12 personnes maxi…
Et pour le même prix ms'ieurs dames, le grand marabout pépère vous livre ses prédictions en direct live que vous pourrez consulter ici-même l'année prochaine, si la 18ème fin du monde n'a pas encore eu lieu (l'année dernière, année du mexique oblige, le calendrier aztèque était mis à contribution. Cette année, c'est le Vietnam, le pays de l'année. Allez, amis Vietnamiens, vous avez bien vous aussi quelques prédictions apocalyptiques, calendriers à la con, ou prophète avec des blagues carambar à la mords-moi-le-Nostradamus sous le coude !? Mmmh? Z'allez quand même pas faire moins bien qu'une poignée de peones tropicaux bordel ! Allez ! Ksss Ksss ! Pondez nous une fin du monde alambiquée et bien douloureuse, un supplice comme seule l'Asie sait en inventer, avec des petits bouts de bois sous les ongles pour tout le monde à la fin !) :
- Il y aura des guerres. Beaucoup. En Afrique. Et en Orient aussi.
- Il y aura des morts. Beaucoup.
- Le PSG se prendra de belles branlées. Beaucoup.
- La france perdra des emplois et on s'inquiètera. Beaucoup.
- Il y aura des augmentations de taxes et d'impôts en France. Là, j'ai même pas besoin d'ajouter d'adjectif qualificatif, ce qui prouve que toi aussi, tu as un don de voyance exceptionnel.
- Il y aura des maladies. Pas mal également.
- Il y aura des maladies honteuses. Beaucoup.
- Il y aura des indigestions. Beaucoup aussi.
- Vous aurez un bouton qui gratte, là…
- Le monde ira cahin-caha, de catastrophe en crise, jusqu'au bouquet final, et vous regarderez ces prédictions en vous disant qu'après tout ça vaut largement les analyses pointues des spécialistes en blouse blanche ou en costard cravate qui viennent faire les pitres dans les journaux ou la télé mais vous divertiront certainement moins que moi en mentant beaucoup plus…
mardi 16 juillet 2013
Le plain-pied de l'orée à l'aube du deuxième millénaire…
Le plain-pied de l'orée à l'aube du deuxième millénaire
(vous l'orée voulu…)
Pour reprendre un de ces aphorismes cinglants qu'affectionnent les journalistes car dans le journalisme on aime bien savourer sa formule toute faite à l'ombre des platanes millénaires, pépère il est enfin rentré de plain-pied dans le vingt-et-unième siècle et publie un blog, comme les millions, que dis-je, les milliards de médiocres qui n'ayant rien à dire tiennent à le faire savoir haut et fort, jetant leur nullité crasse et leurs opinions qui n'intéressent qu'eux-mêmes et leur collègue de bureau à la face ébahie d'un monde qui n'en demandait pas tant.
Vous me direz : "Mais si ce crétin n'est pas content de venir exhiber sa bistouquette en notre compagnie, qu'il rentre sous sa grosse pierre et cesse de rajouter des lignes au grand CV de la bêtise humaine, déjà fort chargé au demeurant, que constitue le wouèbe !".
Ce à quoi je vous répondrais que non mais dites donc, on a pas gardé les octets ensemble et que viens par là si t'es un homme, et par là si t'es une femme.
Moi, j'ai une excuse en béton armé. C'est pas que je ne veuille point montrer mes fesses en public : comme tout bon publicitaire, j'ai comme une tendance à l'exhibitionnisme et mon travail m'a jusqu'à présent permis de joindre l'utile à l'agréable et de vivre sainement d'une passion pour l'exhibition qui en d'autres circonstances m'aurait conduit à investir le produit d'une honnête rapine quotidienne dans les imperméables XXL, les chapeaux mous, les confiseries et un bon avocat.
Non, si je suis là aujourd'hui devant vous, ms'ieurs-dames, c'est pô ma faute.
Outre une enfance horriblement malheureuse digne de figurer en tête d'affiche de n'importe quelle émission de télé-réalité, une hérédité chargée et un physique à figurer dans une baraque de monstres chez Barnum, je ne suis là que forcé et contraint.
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